Cinta dan momen krisis: bagaimana menangani mereka?

Sangat mungkin anda mengetahui seorang sahabat atau anggota keluarga yang telah melalui proses perceraian. Mungkin juga anda telah memisahkan diri sendiri (sama ada dari teman lelaki, atau dari suami).

Percaya perselisihan dan perpecahan hubungan tidak hanya pada skrin filem, di TV, atau di halaman buku. Mereka hadir dalam kehidupan seharian ramai, dan mungkin itulah sebabnya anda telah berhenti dan bertanya-tanya: apa yang salah dengan hubungan hari ini? Kenapa orang tua kelihatan lebih bahagia dan lebih berkekalan?

Keila Oliveira, ahli psikologi, ahli seks dan terapi seks, menunjukkan bahawa, pada masa lalu, perkahwinan adalah ikatan seumur hidup. Sesetengah perkahwinan bahkan telah dilaksanakan lebih banyak oleh konvensyen sosial daripada matlamat cinta dan kebahagiaan. "Masa sudah berubah, tentu saja, tetapi persepsi tentang keabadian membuat pasangan jauh lebih akomodatif dan sabar antara satu sama lain," katanya.

Hari ini, menambah profesional, hubungan lebih didasarkan pada usaha mencari kebahagiaan daripada pada konvensyen sosial. Di satu pihak, kami telah berkembang banyak, kerana memiliki kebahagiaan sebagai tujuan utama adalah sangat penting. Walau bagaimanapun, sebaliknya, kebahagiaan diri sering terlihat dalam menghadapi kebahagiaan pasangan. Dan saya percaya bahawa untuk hubungan abadi, kebahagiaan pasangan itu perlu menjadi keutamaan, jelas Keila.

Maria Cristina Gomes, seorang psikologi klinikal yang menyediakan individu, pasangan dan penjagaan keluarga, menarik perhatian kepada fakta bahawa orang semakin takut untuk bersendirian. Oleh itu apabila mereka percaya mereka mendapati pasangan jiwa, mereka tidak membuang masa untuk berlari ke mezbah (atau pejabat pendaftaran). Dalam kebanyakan kes, orang-orang ini mempunyai sedikit masa hubungan dan akhirnya membuat hubungan rasmi pada ketinggian semangat mereka, katanya.

Psikolog Maria Cristina menjelaskan bahawa pada permulaan hubungan, rakan kongsi masih mengenal satu sama lain. "Kami sering menutup mata kepada kecacatan dan hanya melihat apa yang kami suka tentang satu sama lain. Dan apabila terdapat sesuatu yang mengganggu kita, kita lebih suka mengetepikan daripada memahami dan menyelesaikan perbezaan. Ilusi adalah untuk mempercayai bahawa, dari masa ke masa, orang berubah dan hubungannya mungkin lebih baik pada masa akan datang. Tetapi, hakikatnya, tiada siapa yang mengubah sesiapa pun. Setiap orang mengubah diri mereka mengikut persepsi mereka sendiri tentang keperluan untuk perubahan, katanya.

Juga, salah satu masalah utama hubungan sekarang ialah kekurangan dialog antara pasangan. "Selalunya perbualan yang baik semasa krisis atau pasangan psikoterapi boleh menghalang pemisahan awal (atau perkahwinan)," kata Maria Cristina.

Good Times X Bad Times

Dalam konteks ini, timbul pertanyaan: Sekiranya pasangan melihat kencan atau perkahwinan mereka sebagai hubungan yang mempunyai tahap tertinggi sendiri? dan "rendah", adakah terdapat kes-kes pemisahan yang lebih sedikit?

Saya lebih suka mengatakan bahawa setiap pasangan boleh melalui krisis dan menghadapi halangan dalam perjalanan mereka. Tidak juga, apabila kita bersendirian ?! Adakah kita manusia dan mengalami krisis dan kesulitan dalam kehidupan kita ?, Kata psikolog Maria Cristina. "Ditambah kepada ini adalah satu lagi orang yang hidup di pihak kami dan juga membawa masalah dan masalah mereka sendiri ke dalam hubungan. Setiap membawa latar belakang kehidupan dan corak hubungan yang mereka pelajari dari keluarga asal mereka. Apabila mereka berkumpul sebagai pasangan, bolehkah corak-corak ini kadang-kadang menjadi lebih terperinci? Dia menambah.

Maria Cristina menunjukkan bahawa tiada hubungan yang sempurna. "Kita semua perlu menyesuaikan diri dengan satu sama lain ketika kita hidup bersama. Beberapa pasangan melawan banyak dan tidak dapat mengatasi saat-saat krisis, kerana mereka selalu melihat di sisi lain masalah mereka. Persoalan utama yang harus selalu ditanya oleh diri sendiri ialah: apakah sumbangan saya kepada hubungan itu dengan cara ini, katanya.

Psikologi Maria Cristina menjelaskan bahawa orang perlu bersatu dengan kematangan untuk melihat bahawa dalam hubungan itu, kedua-dua mereka tidak melihatnya. Setiap mesti wujud dalam hubungan; Lelaki dan wanita kekal dua individu yang telah berkumpul untuk membuat satu cara baru bersama. Untuk ini, mesti ada pemahaman bahawa setiap orang mempunyai tanggungjawab mereka untuk mengekalkan hubungan yang sihat ini, katanya. "Dengan itu, ketika melalui krisis dan kesulitan, akan berhenti menuduh satu sama lain," tambahnya.

Keila Oliveira menekankan bahawa ia adalah perkara biasa, antara pasangan, terdapat perbezaan di dalam sikap, keinginan dan rasa. "Hidup bersama memerlukan kesabaran, menyerahkan beberapa perkara dan menjadi sangat leka," katanya.

Walau bagaimanapun, adalah tidak biasa untuk orang kecewa dengan pasangan mereka sebaik sahaja ketidaksetujuan pertama atau ketidaksetujuan yang mudah timbul.

Ini berlaku, menurut ahli psikologi Keila, kerana orang selalu mencari 'perlawanan sempurna'? dan mereka sering mengharapkan dari yang lain melampaui apa yang mereka boleh berikan. Kami berfikir untuk menyerah pada kesulitan pertama dan apabila kita bertemu dengan kecacatan pertama. Akibat kesengsaraan moden dan moto yang "giliran berjalan". Kita mula mengharapkan terlalu banyak hubungan dan mengharapkan jika ia tidak berhasil, kita akan mencari yang lain dan sebagainya, dia menjelaskan.

Keila Oliveira menyatakan bahawa, krisis perkahwinan, tempoh? Tinggi? dan "rendah" boleh meresap hubungan dari semasa ke semasa. Tetapi apa yang menentukan pasangan jangka panjang selain dari mereka yang mempunyai hubungan yang lebih pendek sering kebolehan untuk memahami ketidaksempurnaan dan kesilapan masing-masing dan sentiasa cuba membetulkan diri mereka sendiri. Memahami bahawa yang lain mempunyai kecacatan yang tidak atau tidak boleh diubah menjadi kunci kepada banyak pelabuhan, katanya.

Perlu diperhatikan bahawa lelaki dan wanita adalah berbeza, berfikir dan bertindak dengan cara yang berbeza. "Menerima dan memahami keanehan setiap seks juga penting dan membantu memberi keintiman dan privasi," tambah Keila psikolog.

Pentingnya dialog

Setiap pasangan mempunyai masalah tertentu. Walau bagaimanapun, beberapa aduan diketahui ramai di kalangan mereka. ? Dia tidak peduli dengan saya? Dia mengadu terlalu banyak; antara contoh lain.

Walau bagaimanapun, saya perhatikan bahawa kesukaran utama selalu di luar aduan yang mereka bawa ke pejabat. Biasanya masalahnya adalah kekurangan dialog. Dan dialog tidak bercakap dan mendengar. Adakah kedua-duanya menanya soalan dan pandangan mereka, menerima mendengar dan memahami yang lain juga, menyoroti psikolog Maria Cristina.

Profesional menjelaskan bahawa, hampir selalu, orang tidak mahu menganggap kesulitan mereka sendiri dan memahami bagaimana mereka menyumbang kepada masalah dalam hubungan. Contoh yang baik ialah lelaki yang menganggap wanita itu banyak menuntut dan wanita yang melihat lelaki itu hilang dalam hubungannya. Dia pasti akan membenarkan dirinya dengan mengatakan bahawa dia seperti itu kerana dia terlalu banyak menuduhnya. Dia, pada gilirannya, akan mengatakan bahawa dia perlu mengenakan bayaran untuk meletakkan dirinya. Mereka berdiri dalam perjuangan yang tidak berkesudahan ini, seolah-olah di pintu pusingan. Masalah itu akan terus berulang dan hubungan akan terus habis sehingga mereka menyedari bahawa kedua-duanya bertanggungjawab terhadap sikap masing-masing, katanya.

Adakah ia berbaloi?

Ramai orang, di tengah-tengah pertengkaran dan kekecewaan dengan pasangan mereka, akhirnya tertanya-tanya apakah hubungan ini benar-benar bernilai mendesak. Ada yang meminta rakan-rakan terdekat mereka untuk mendapatkan nasihat dan nasihat yang lebih banyak, selalu tertanya-tanya "jika tidak ada waktu untuk meninggalkan bot dan menjalani kehidupan anda secara berbeza".

Tetapi jawapan kepada soalan-soalan ini, hanya pasangan itu sendiri boleh mencari.

Maria Cristina Gomes menerangkan bahawa ketidakpuasan bukanlah satu-satunya sebab untuk mengakhiri hubungan, tetapi peluang bagi seseorang untuk menilai apa yang ada di balik perasaan ini. Terdapat banyak pembolehubah yang terlibat dan semua mesti dilakukan dengan baik. Walau bagaimanapun, saya fikir hubungan perlu menyenangkan dan membawa kebahagiaan kepada kedua-duanya. Dan jika satu-satunya perkara yang membawa kesakitan dan penderitaan, maka anda perlu mengkaji semula hubungan ini, katanya.

Jika masih ada hasrat untuk berkongsi jalan yang sama antara satu sama lain, terapi yang baik dapat membantu pasangan untuk menilai sama ada hubungan yang sihat masih mungkin. Jika tidak, lebih baik untuk memecahkan hubungan yang tidak membawa perasaan positif. Mencari alasan untuk masih bersama walaupun hubungan yang patah adalah penting walaupun perpecahan berlaku. Oleh itu, ia mengurangkan kemungkinan pengulangan pilihan rakan kongsi yang selalu bertindak dengan cara yang sama dalam kehidupan kita, sehingga tidak mungkin untuk mengalami hubungan yang sihat dan bahagia, menyoroti psikolog Maria Cristina.

Bagi Keila Oliveira, segala-galanya dalam kehidupan mesti dilakukan untuk mencari keseimbangan. Hampir tidak, saya percaya, bolehkah kita berpuas hati dengan satu sama lain. Kita adalah makhluk yang tidak sempurna, dan dalam keadaan ini selalu ada lubang eksistensial yang kita saling mengisi. Kami melepaskan beberapa hal untuk mendapatkan orang lain sebagai balasan, walaupun untuk mendapatkan keamanan dan keharmonian. Tetapi tidak menyerah apa yang kita mahu menyebabkan lebih banyak penderitaan daripada kepuasan? Jika ia membuat kita terlalu banyak menderita atau menyebabkan kita stres, sudah tiba masanya untuk mula tertanya-tanya apakah hubungan ini sepadan dengannya?

Psikologi Keila menyimpulkan dengan mengatakan bahawa keadaan manusia memberitahu kita bahawa kita akan selalu mengalami atau mengalami masalah, tetapi kita juga akan gembira dan berpuas hati. Sekiranya yang terakhir menjadikannya bernilai, kita mempunyai keseimbangan. Tetapi jika kita selalu menderita lebih banyak daripada kita bersukacita, sikap dan sikap kita perlu difikirkan semula dan bergerak ke pesawat lain, katanya.

Oleh itu, sedar bahawa tiada hubungan yang sempurna; Krisis perkahwinan mana yang berlaku serta masalah peribadi - mengejutkan kita? Ia lebih mudah untuk diikuti dengan hubungan yang sihat dan menyeronokkan di kedua-dua belah pihak.

Walau bagaimanapun, masih penting bahawa orang tidak pernah terbiasa dengan apa yang kelihatannya meletihkan kepada mereka.Tetapi ya, ketahui bahawa anda juga perlu melakukan bahagian anda? supaya perhubungan berjalan lancar, walaupun sebelum mengenakan apa-apa jenis sikap yang lain. Untuk ini, penyelesaian terbaik adalah sentiasa dialog.

Lelaki dan wanita perlu berbincang lebih banyak, mendedahkan perasaan dan keinginan mereka antara satu sama lain dan, di atas semua, terbuka untuk mengkaji semula sikap dan tingkah laku. Dan apabila kelihatan terlalu sukar bagi mereka untuk melakukannya sendiri, mereka tidak perlu takut untuk mendapatkan bantuan daripada ahli psikoterapi yang pasti akan membantu mereka melalui krisis mereka.

[Full Movie] 总裁别太坏2 President 2 Fake Bride, Eng Sub 替嫁娇妻 | Romance 爱情片 1080P (Mungkin 2024)